02:51 

-Ygg-
Не знаю, что за топор у вас в руке, но найдите другой лоб, куда его всадить.
Жизнь - дерьмо?..
Вроде бы и нет. Ха-ха. Правда?
Удивляет, как из вроде бы распланированного радостного ивента можно сделать мозгоебущее и после всего уже никому нах не нужное действо; как, даже если вся компания сидит и неугомонно ржёт, у одного человека может просто так испортиться настроение, и это его настроение, как чума, передаётся всем окружающим; как можно считать себя пупом земли и устраивать окружающим "проверки на вшивость", направленные на определение твоего отношения к этому человеку, степени твоей любви и благодарности за то, что находишься рядом с ним.
У меня сейчас такое состояние, будто несколько дней подряд смотрела унылейшие слезоточивые драмы. И говорю не о бабских фильмах про любовь, недостойных/отстойных мужиков и т.п... Это будто сел и за один присест просмотрел "Мальчика в полосатой пижаме", "Хатико", "Зелёную милю", "Дорогу" (ради мрачняка) и ещё с десяток подобного, оставив на закуску "Храброе сердце", "Спасти рядового Райана" и "Последний самурай" как самые жизнерадостные... А потом перечитал "Грозовой перевал" и "Портрет Дориана Грея", чтоб жизнь больше ваще никогда малиной не казалась. И, как чёрные сливки на верхушке этой вкуснейшей пирамиды уныния, в сааамом конце употребил Watashitachi no Shiawase na Jikan и все части Deep Love. И сдох.
Темнющая пустота с примесью адской тяжести - вот то, что сейчас ощущаю в районе солнечного сплетения. Такое трудно описать. И ведь я действительно ненавижу это состояние...
В чём проблемы?
Как минимум в том, что порой маленькие радости жизни перерастают в большой ком концентрированного пиздеца. Когда заклёвывают со всех сторон, ипут моск даже по тем вопросам, которые от тебя не зависят и, собсна, тебя ваще не касаются и не колышат. Когда хочется плюнуть на всё, поссориться и распрощаться со всеми знакомыми, уехать подальше... Туда, где никто тебя не знает. Хотя и это не поможет, ведь от себя не убежишь. И это больше всего раздражает... Множество воспоминаний просто не позволяют чувствовать себя уверенно в этом мире. Боязнь фейлов, невозможность принять себя таким, каким ты есть, как результат — вечная неудовлетворённость результатами своей деятельности и боязнь новых начинаний.
Я могу пытаться храбриться и защищать себя перед бабушкой, возможно даже в отместку за всё, что слышала в детстве и из-за сего частично до сих пор считаю себя уродом и т.д... Но в результате я продолжаю истекать слезами где-то глубоко внутри, пускай и не показываю этого.
"Не обращай внимания".
Но я так устала... Кто бы знал, насколько я устала...
Мне сейчас не хочется почти ничего. Всё, что нужно, — это пустая квартира, без мебели, компьютер с музыкой, но без интернета, отсутствие телефона... И ни души вокруг.
И это ещё одно невыполнимое желание.
Легче научиться плакать... Пора бы...
Вместо этого я всегда ухожу. Надеваю наушники и просто иду, часто даже не осознавая маршрута, теряя чувство времени. Если мысли продолжают лезть в больную голову, делаю музыку погромче и ускоряю шаг. После многочасовой "прогулки" возвращаюсь уже не в состоянии на что-либо реагировать, нервничать и, тем более, ворочать гнилые мысли.
Но в последние дни на то, чтобы утрясти всё в себе и успокоиться, мне не хватает даже пяти часов шагания по улицам и паркам Киева. Чёрт... Как же надоело.

URL
   

Who cares...

главная